小丸陛下

     这反反复复的38.2度。现在好想，在床上耍赖皮，然后爸爸走到床头，好言相劝我去趟医院，妈妈帮我穿上羽绒服。看着点滴慢慢地输入体内。然后两小时后，我就活蹦乱跳，回到家后，有冰糖炖梨，死死睡去，什么都不用想，很踏实很安全。医生说得把你隔了离了。我说隔哪，他说家里呆着去吧。我笑得很憨。

      突然很害怕。

      确不确定又有什么关系。

      你说：“有这样一段经历，悲喜，和善良的人一起，为自己喜欢做的事辛苦，值了。”

      你还说了一些别的什么。

      不知道为什么。

      一看完我就忍不住想哭。

      我的乐观也压不倒这样的情绪。

      真的很害怕。

      却说不出来到底在害怕些什么。

      亲爱，让我们彼此给予力量。

      司考完了整个人也倦怠了，这两天忙着搬家也无所谓好好休息，爱友小白保研的事让她情绪很低落，我自然心情也好不到哪儿去。如果老天想愚弄你一番，那么我会一直陪你和他斗，用我们的那份倔强和执拗和他斗，用我们彼此的爱与坚定、还有那些看起来愚蠢却实在可贵的不允许被嘲笑的每一次成长的历练。我之前对很多事不确定，但我相信我能过司考，我相信哪怕你保不上研也一定能考得上，我相信努力终将有回报，哪怕存在事实上的数不尽的例外。但我依然相信。你知道吗。对于那些至爱、至善、至美、至真的事物，我是笃信的。有你这样难能可贵的朋友是我一辈子修来的福气，所以，我怎能违心说我哪怕有丝毫的怀疑呢。

      在一个地方呆久了就会有许多的不舍与留恋，比如对3103的留恋、对一号楼四单元302的留恋，最后一次搬家前看看这个小房间里，好像整个暑假的身影还在那里徘徊，每晚的手机报成为了一天中最幸福的时刻，那些心理测试、IN语、文娱信息，哪怕兴趣索然的时政信息也一一读来，能偶尔脱离司考读物是多么幸福而又单纯的美好。那些个夏日的夜晚我和抒华在麦当劳一条街里寻觅夜宵的情景、那些惬意的散步、和一个单纯的女孩子在一起生活一切都变得如此宁静而又美好，生活简单、安宁却不乏真实的存在感。

      校园好像已经是个游体物了。置身其中什么感觉都没有，那里少有熟悉的面孔，匆忙间发现自己更喜欢安安静静地呆在更靠近军都的小自习室里，偶尔向北望去，没有尽头。

      我想我现在是，将来也会是那样一种宁肯麻烦自己也不愿意轻易麻烦别人的人，这算不上是件好事，但也省却了许多无谓的麻烦，即使客观点说来也许压根不存在所谓的麻烦，朋友帮忙自然义不容辞，可但凡自己能搞定的，连朋友，我都不想麻烦。这两天就是这样想的。所以在体力上一边累挂自己，一边给自己鼓劲儿，觉得成为一个独立的女性终不是那么困难的事情，但我绝非那种刻意追求“独立”的人。我不比谁不明白父母、朋友的重要性！所以，我可以很负责任地讲自己是个非常重情义的人！

     扯远了。

     我说一下北京的天气，我的嘴唇已经有了明显的变化，这两天在阳光下暴晒，被风吹干的皮肤涩涩地疼痛。嘴巴张到一定限度便死活都张不大了。拼命给自己做保湿面膜以期有所改观。神啊。我对北京的秋季真是又爱又恨啊！

       从7月10号到如今，真是踏踏实实地看了两个多月的书啊，所以我有足够的理由相信：司考必过！这世上有太多事情充满未知与变数，但陈丸过司考是个必然事件。呵呵。

       几天前突然想回家，但电话里总还是爱“装蒜”，不是那么想家的话真不知道是拿来骗爸妈还是骗自己的，大概是怕我这么一说他们会在意会以为我过得不太好会想一定要让我回去一趟才行会让我觉得很纠结。哈哈。傻瓜。细数一下，俩月的时光，还有未来三个多月的考研复习时光，都是一眨眼的功夫，春节其实不远。只是过不了中秋节有点小遗憾，阿福哥的生日就只能短信祝福了。

       今天居然提前来大姨妈。诶。太紊乱了。不像我一贯的风格啊。嘿嘿。

       哦对了，今天又在家属院的小道幸遇方流芳先生，哈哈。害我回家有意淫了好一会。下次，下次再碰见，要努力搭讪一下！

7月2号的时候，大学里最后一门课程的考试终于落幕。本应该为这种解放大吼一声的，结果却也带有莫名其妙的异样感，谈不上伤感，谈伤感会被人鄙视的。但，有一段日子，那种难以忘怀的状态，谈论重点、狰狞到抓狂或抓狂到狰狞的期末复习，真的要说再见了。大四时还要被学校压榨那5000元的学费，想想真够狠的。

所幸，嘿，瞧这话说的，又该遭扁了。所幸还有司法考试，还要考研。其艰辛自是亲身体验才能真正了解。而对像我这种不努力换不来好结果，有时努力了也可能一场空的人，更是一场挑战自我的战役，怠慢不得。

想明白了，自己骨子里是个积极乐观的人，愣头愣脑地也好好地活了下来，往后这样的状态怕是改不了，分析下自己，发现无外乎是这样的正反两面：所有的优点换个法子讲正是自己的缺点。而无论如何，都是作为我自身的一部分而存在，不存在接不接受或乐不乐于接受的问题，来自朋友的友善而又细心的分析能帮助我更清楚的认识自己，在不放弃自己的同时，学会能更从容地面对这个我自身以外的世界。真的少不了你们。

而someone，永远是我内心强大的动力。感谢你们让我始终不忘爱的主题。

      端午节，期盼很久的红发计划终于付诸实践，虽有犹疑但不乏果断地选择了酒红色染发剂。想起我最爱的王菲小姐在红豆中一头惹人眼目的红发，哈哈，生活顿时充满了色彩，心情也为之改变。颜色的反差相当之大，在室内几乎无法被识破，一到阳光底下，就红得晃眼。有种妖魔般的感觉。不太清楚回家后爸爸会是怎样的反应，但管不了那么多啦。零九之夏，我的名字叫红丸~！

     吾之小友各个讨人喜爱。个性鲜明性情活泼，喜动，爱笑，乖巧伶俐，叫人疼爱。大丸年过二十，感情经历一片空白，时而想想有悖常理，这世间许多事情莫名其妙，此乃其一。倒也乐颠乐颠，偶尔担心过了许久许久年后大丸羞怯怯地面对相好吐露真言：“初恋的感觉真好~！”时他狐疑的眼神。扯远了。

     但是，精神世界不曾因此缺陷而空虚，这全有劳于吾之小友们，小友嫁人的，丸替她高兴，对吾友之夫相当顺眼更是替吾妞兴奋。小友乖乖巧巧视丸为终身死党的，吾亦感动不已，嬉笑打闹间，感情得以升华，偶尔真对丑丸的性别感到抱歉，不然，吾之小友ABCD各个都是大丸囊中之物，哪里还容得下甲乙丙丁之男类。

     看到吾之小友们健康茁壮的成长，各个身成栋梁，大丸饱含热泪，欲仰天长啸大抒吾之感慨。哦。吾之小友，丸乐趣的源泉，生活的小甜点，看到你们，昌平小弹丸地的天空差点没变成彩色，小丸的眼睛几近眯缝成一丝线，成日乐呵呵滴，也不知道何谓生活的艰辛。

     丸要感谢上苍，感谢吾父吾母吾小友之父母。没有你们，何来丸友。

     三十岁之前，做到视男人为粪土，吾心无旁物，吾友万岁，吾父吾母安康。小丸乐也！

     吾爱吾友！

      回到学校以来感觉最冷的一天，可能什么都没有准备，突然就降温了。实在是考验人的耐冻力，几乎懒到给自己加一件衣服。

      听说周日又有17度的高温天，在那天选择出行倒是撞了个好天气。

      我当了心理委员，一个突然冒泡的角色，对于内心还有些许涟漪的我而言似乎是个暗示：内心需要坚强的支撑，来自一种冥冥之中的确信，不计较、不害人、处事淡定、懂得坚守、相信爱。

      彷徨无力的时候，请给我力量。

      对佛无所谓信仰的我而言，在绝美的雍和宫点上一柱香，不求什么。

      也许会慢慢相信。

      作为一个女人，就应该对自己好一点，就像我一样：虽然不缺，但是拿爸爸妈妈的钱给自己买了个BRA。小学的时候我发誓对动画片的爱永远不会淡去。初中那会，第一次被妈妈逼着穿BRA,我发誓永远和小背心为伴。可是作为一个女人，在这个至今都觉得不太像属于自己的节日里，我还是义无反顾地一头扎进女性的洪流中，寻找即将属于我的BRA。能够买到打折的BRA便成为妇女节于我而言的终极意义。

      还有，我的手指弄得像沾染了月经的鸡爪，纯粹是一时冲动的举措，下一次预备把指甲涂黑，然后画上一根雪白的羽毛。

      节日本身不重要，女人对自己好一点永远是真理，特别对于那些有了男人的女人而言。

      还还有，SEX AND THE CITY是无奈无奈无奈终于看完了，对于豆瓣上的排列组合我个人认为和我看法一致的筒子挺多。我对四位LADY的排序：绝爱萨曼莎、米兰达，就让凯莉和夏洛特并列第二吧：）

     我觉得我死都到不了萨曼莎的境界，其实我就是个有贼心没贼胆的孬种！萨曼莎萨曼莎萨曼莎，我心中的玛利亚！！！

      今天在屈臣氏被偷了，连着斌送我的皮夹子以及从妈妈地方拿的一点钱，当服务员过来询问时，怎么也没想到被偷的人就是我，完全没有斌和她姐姐的焦灼样，摸一下口袋，缓慢的冒出一句话：“我的钱包不见了。”顿时语塞。努力克制自己的情绪，脸蛋微微涨红，面对大家，好像只剩下苦笑。没有监控录像，那个举报的人听说好像也被恐吓了，所以不敢当面和我讲。想到那女孩子也是鼓足勇气和店员说的，好像后来她都没敢出那商店。倒霉透顶了。不过幸好，比如幸好出门前我鬼使神差地把钱包里所有的卡包括食堂饭卡都留在家里，比如幸好在同样的外衣口袋里小偷没偷走我的手机，比如我带的钱在数量上并不是如此之多，比如斌的去年被盗手机的对比式安慰以及斌姐姐惨淡的08年，好像被盗了整个包和一手提电脑。诸如此类的安慰，虽被感动，还是免不了强颜欢笑。接下来的时间里，不断在心里对自己说，不能哭，坚强点，不好哭的。于是，在情绪的起伏中还是扛了过来，并且努力帮斌姐姐选鞋子，其间安慰斌依旧受惊的心绪。她说好像是自己被偷了一样，心里特难受，我当时差点就哭出来了，不过忍住了，笑着安慰她：“你的就是我的，我的就是你的嘛！”

      好像是记忆中的第一次被偷。很窝囊。

      回家后，和阿福哥道歉这么晚到家，他假装生气说下雨天的，这么晚才回来（晚上七点这样吧，和他说好了回家吃饭的）。我说，没办法呀，今天陪斌买东西。整个寒假和朋友们出去，我都没拿包，通常把钱包什么的放在外衣口袋里，而且也没有合适的包，其实事后想想，带那几百钱何必装在钱包里，然后外衣口袋鼓囊囊的惹人眼球呢。是个教训。

     可是，当我在厕所里和老爸坦白说今天很郁闷很郁闷时，他问怎么了，我自以为掩饰很好的眼泪就出来了，很不争气呀，然后他说被偷了就被偷了，有什么好哭的。可是，你不知道，在旁人面前我能强忍眼泪，但回家了，这难过的，伤心的，郁闷的，所有的情绪都一泄而出。在家里，好像最不需要刻意伪装了。尽管现在已经完全没事了，老爸一边劝慰我一边给我上防贼课，我呢，一边吃着晚饭，一边连连点头，始终是个孩子呀。